¡Hijo mío! Yo no te quise abortar...

En bien de los que no valoran la vida.

Te escribo esta carta mi niño lindo.-

¿Cómo explicarte aquello que no quisiera recordar y que tronchó tu vida de una vez y para siempre?
¿Cómo explicarte, mi niño, la alegría que yo sentí al sentirte dentro de mí y saber de tu existencia? Acariciaba mi vientre porque con ello te acariciaba a ti, aunque tu concepción no fue en las mejores circunstancias, pero eso yo ya me lo perdoné. Ya sané, mi niño, tu concepción y la acepté cual y como fue. Nunca más un porque sí. Sólo Dios es el que decide lo que pasa para bien o para mal. ¿Cómo explicarte la unión de amor que sentía al estar a solas contigo en el secreto de la noche? ¡¡¡Mi bello secreto!!!

Cómo explicarte cómo ansiaba ya tenerte entre mis brazos: y siempre te imagine varón y tu nombre, Pablo; como tu padre. Cómo explicarte que a pesar de tú sorprenderme con tu aparición en mi vida, te había asumido  como ¡un gran regalo de amor!, del amor de Dios.
Cómo explicarte que aunque no fuiste concebido en amor, tú eras mi más bello ¡milagro de amor!
Cómo explicarte la actitud de tu abuela, mi madre, que cuando supo de tu vida, sólo pensó en el aborto: y ése no era mi programa para ti.
Cómo explicarte mi lucha interna que decía NOOOOOOOOOO, ¡¡¡yo quiero que mi hijo vivaaaaaaaaaaaaa!!!
Cómo explicarte mi dolor cuando ya se decidió el día, domingo y la hora, 5 p.m.- con un médico que no tenía a Dios en su corazón.
Cómo explicarte mi impotencia de no poder defender tu derecho a la vida que Dios te había regalado, si yo tan sólo era una niña: tenía 17 años.
Cómo explicar aquel domingo de duelo para mí, donde me arrebataron a mi niño en una fría sala de hospital, una sala, un médico y una enfermera cómplice de ese crimen en tu contra, mi niño.
Se me borra la memoria del dolor en mi alma y las lágrimas brotan de mis ojos, mi niño lindo; pero con tu partida se me nubló mi entendimiento y pasé a ser un zombi dentro de mi casa, y lo único que yo quería era morirme: porque ¡¡¡tú ya no estabas conmigo!!! Fueron meses, semanas, días y horas de encierro porque yo estaba en duelo y en depresión y no me resignaba a aceptar tu tan pronta partida.
¿Por qué, Dios Mío, por qué tuve que sufrir esta pérdida no programada por mí?  ¿Por qué, mi niño Pablito, no te puedo tener entre mis brazos ahora? ¡Si ya serías todo un hombrecito! Destino cruel a veces, y que no depende de nosotros, ya que no es bien visto que una señorita salga con su "domingo7" (esta es una expresión muy común para decir que una joven se ha quedado embarazada antes del matrimonio).

¿¿Mi madre?? ¿¿Mi padre?? ¿¿La sociedad?? ¡¡¡Maldita sociedad!!!, que nos impone más reglas y leyes que nuestro propio Dios, y nosotros cual títeres movidos por hilos que nosotros obedecemos.

¡¡¡Perdóname, Dios mío, porque pequé contra ti, contra ti solo pequé!!!, pero mi pecado no fue mi voluntad sino un pecado inducido por mi madre y la sociedad en que vivía. Mamita María, cómo comprendiste tú mi dolor de aquella tarde de domingo, y sé que estabas conmigo teniéndome entre tus benditos y amorosos brazos. ¡¡¡Protégeme, Dios mío, que me refugio en ti!!! Y perdona mi debilidad de aquel momento por no saber defender lo que ya era mío y que palpitaba en mi vientre…
amén y amén.-
 
María Regina Timm Kehsler.- RCC- Chile.-